“남편이 저를 무시해서 속상해요.” 박상배  (Homepage) 2017-12-08(금) 07:09:52, 3477

“저 같은 고민을 가진 분도 많이 계실 것 같습니다. 남편이 저를 너무 무시해서 속상합니다. 특히 친구나 가족, 친척들 앞에서 자주 그럽니다. 운전을 못한다, 애가 공부를 못하는 건 저를 닮아서 그렇다, 고 말합니다.” “일단 얘기해 봅시다. 운전을 못하는 건 사실이에요, 사실이 아니에요?” “밤에 좀 조심스럽게 하는 편이에요.” “그래서 ‘운전을 못한다’고 하면 ‘예, 못합니다’ 하면 되잖아요. 그리고 질문자는 학교 다닐 때 공부 1등 했어요, 못 했어요?” “못 했지요.” “그럼 ‘엄마 닮아서 못 한다’고 하면 ‘예, 맞습니다. 저를 닮아서 못 합니다’라고 말하면 되지요. 그게 뭐 별 거라고 그래요.” “그런 걸 자꾸 시댁식구들 앞에서 지적해요.” “상대는 그냥 자기 생긴 대로, 성질대로 얘기하는 거지, 나를 무시하려고 얘기하는 게 아니에요. 그런데 내가 그걸 듣기 싫으니까 ‘나를 무시하는 구나’라고 느끼는 거예요. 질문자가 그렇게 느끼는 건 맞는데, ‘상대가 질문자를 무시했다.’ 이렇게 단정할 수가 없다는 얘기예요. 그래서 실제 상대한테 물어보면 ‘나는 너를 무시한 적이 없어’라고 얘기할 수도 있어요. 그러니까 상대는 그냥 그때그때 형편에 따라 말을 했을 뿐이에요. 우리가 말을 할 때 그냥 얘기한다는 게 ‘아니, 배운 사람이 그것도 모르나? 여자가 그것도 모르나? 학생이 그것도 모르나?’ 이러는 수가 있단 말이에요. 꼭 무시하려고 그런 게 아니라 사람들이 말이 그냥 그렇게 튀어나오는 거예요. 그래서 질문자의 남편도 습관이 그런 거예요. 꼭 질문자한테만 그런 게 아니라 다른 사람한테도 말투가 그런 거예요. 그러니까 그건 남편의 말투이지 질문자를 무시하려는 건 아닌데, 질문자는 ‘이렇게 말하지 말고, 이렇게 해 주세요’라고 원하는 게 있으니까, 남편이 그 원하는 대로 말을 안 해 주니까 ‘저 인간이 나를 무시해서 저러는 구나’라고 느낀다는 거예요. 그렇게 느끼면 누구 손해예요?” “저요.” “예, 자기 손해예요. 그렇게 느끼면서 괴로워하며 살든지, ‘안녕히 계십시오’ 하고 안 살든지, ‘저 사람 말투가 저렇구나’ 하고 행복하게 살든지, 셋 중에 어느 거 할래요?”(모두 웃음) “그런데 남편은 자기 아버지가 어머니를 무시하는 환경 속에서 자랐기 때문에 그런 것 같다는 생각도 들고요, 또 우리 아들도 그걸 보고 자라면 그렇게 될 것 같아서 걱정돼요.” “그러니까 그게 무시해서가 아니라 말투를 닮는 거예요. 무시하는 걸 닮는 게 아니라 말투를 닮는다는 거예요, 말투를.” “그러면 아이가 그런 말투를 배우지 않도록 제가 잘...” “그렇게 하려면 헤어져야지요.(모두 웃음) 그러니까 시아버지도 그런 말투를 갖고도 살았고, 우리 남편도 그런 말투를 갖고도 살았으니 우리 아들도 그런 말투를 갖고도 잘 살 거라고 생각을 해야지요. ‘저런 말투로는 못 산다’가 아니라요. 경상도 남자랑 서울 여자랑 살면 거의 다, 열의 아홉은 ‘남자가 여자를 무시한다’고 느낍니다. 말투가 그렇게 툭툭 튀어나와서요. 그러니까 사람은 괜찮은데 말투가 별로예요. 한국인이니까 한국말이 나오듯이, 말투를 어릴 때부터 보고 배웠기 때문에 조절한다고 되는 게 아니에요. 자기도 모르게 말투가 그렇게 툭 튀어나오는 거예요. 그래서 ‘말투가 저렇다’고 이해해야 합니다. 물론 말을 그렇게 안 하면 좋지요. 그런데 왜 그런 인간을 질문자가 만났느냐, 왜 그런 사람을 선택했느냐는 거예요.(모두 웃음) 그러니 질문자가 그런 사람이 영 싫다면 ‘안녕히 계십시오’ 하고 헤어지면 되고, ‘말투가 저렇구나’ 하고 상대를 이해하면 사는데 지장이 없어요. 그런데 계속 ‘고치라’고 하면 그 인간이 고칠 수가 없어요. 왜? 그건 어릴 때부터 습관이 든 것이기 때문에, 그 집에서 배운 것이기 때문에 그걸 고치는 건 불가능해요. 본인이 고치겠다고 결심해도 안 고쳐져요. 왜냐하면 이건 무의식으로부터 자동으로 나오는 거기 때문에. 그래서 질문자도 남편의 말을 나에게 맞게 해석을 좀 해야 돼요. 그걸 한국말이라고 듣지 말고 영어라고 생각하거나(모두 웃음) 에스키모어라고 생각하고 해석을 하세요. 아시겠어요?” “예.” “해석을 할래요? ‘안녕히 계십시오’ 하고 헤어질래요?” “해석을 할게요.” “남편이 질문자를 무시한다면 왜 질문자하고 살겠어요? 그리고 남자들도 이런 점은 이해를 하셔야 돼요. 질문자의 남편도 그렇게 안 했으면 좋겠지만 자기 복에 그렇게 좋은 남자 구할 자신 있어요?(모두 웃음) 말투 빼고 다른 건 괜찮으니까 사귀었을 것 아니에요. 그러니까 ‘100% 다 좋을 순 없고, 말투가 좀 문제다.’ 이렇게 생각하고 ‘아, 저건 말의 습관이니 마음에 없는 소리다.’ 이렇게 봐서 질문자가 그걸 좋게 받아들이는 자세가 필요합니다. 남편을 고치는 건 불가능해요. 그러니까 ‘난 그런 소리 듣고는 도저히 못 살겠다’ 싶으면 ‘안녕히 계세요. 바이바이’ 하고 헤어져야 돼요. 달리 길이 없어요. 여러분들이 뭘 원하는지 제가 알아요. 그 남편의 말버릇을 고쳐줬으면 좋겠지요? 그런데 그건 저도 못 해요.(모두 웃음) 제가 그런 걸 고칠 능력이 있으면 김정은이나 트럼프를 먼저 고치지요.(모두 웃음) 남은 고치기가 어려워요. 제가 여러분과 이렇게 대화하는 것은 자기가 자기를 고치는데 조금 도움을 주겠다는 건데, 자기 고치는 것도 쉬워요, 어려워요?” “어려워요.” “예. 그래서 제가 가끔 자기 고치고 싶다는 사람이 질문하면 뭐라고 그래요? ‘아이고, 마, 생긴 대로 사세요’라고 할 때가 많잖아요. 왜? 자기 고치기가 어렵기 때문에. 그러니 남을 고친다는 건 불가능한 일이에요. 그러니까 질문자가 선택을 해야 돼요. 그것을 하나의 말투라고 생각하고 좋게 받아들여서 행복하게 살든지, 아니면 ‘안녕히 계십시오’ 하고 헤어진 후 말투 좋은 남자를 새로 구하든지, 아니면 지금처럼 계속 시비하면서 죽을 때까지 살든지. 어느 게 낫겠어요?” “첫 번째요.”(모두 웃음) “사지선다형 질문에는 금방 답을 하네요.” “예, 감사합니다.” “예.”(모두 박수) 강연을 마무리 하며 스님은 말했습니다. “왜 우리나라 사람들의 행복도가 떨어질까요? 사고방식이 부정적이라서 그렇습니다. 성질 급하면 짜증이 많고, 욕심이 많으면 불만이 많고, 자기주장이 강하면 갈등이 심합니다. 사고방식을 긍정적으로 바꿔야 합니다.” ☞ `법륜스님의 희망편지` 바로 가기(클릭)

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